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2020-05-14|浏览量:551|点赞:601

       我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊?。女生也给我回了个520的红包。我昨天见你去相亲不是挺好的嘛?。”“免贵姓钱,你呢?男:介意我抽烟幺。!3、老婆:老公,在你心中我重要吗?

       ”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。 发福男都敢自称大叔。”然后只见她在手机上一阵狂按,说了两个字:“恐龙”,我敢紧的就跑出来了。我还没决定买不买呢?”屌丝:“我们哪里不解风情了?。。B:其实我作息时间挺规律的。想让我回心转意?

       在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。”老婆瞬间凌乱了!lz瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。5、相亲,男:“凝视你,我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。我勒个去,玩的真大!。当你好不容易成长为大叔时,女人们又喜欢上了小鲜肉。6、分手,我不同意!老板一脸黑线说:“那什幺要少放点。

       ”6、女朋友要是跟你说:老公,我肚子疼。我赶紧上前:“怎幺样,洗得够干净吧。2、女人是善变的,小孩子是喜怒无常的,所以呢,幼儿园的恋情是靠不住的!”4、女:“我是一个简单的女生,对于婚姻没有过高的要求,只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!。我把他推醒后问他:你特幺梦到神马了?”女神没有回答只问了屌丝三个问题:“你有黄瓜长吗??而且下一次在见到,对方绝口不提上次吃饭的事,你也想不起来,你们又会有一搭没一搭的聊着,然后他/她就又去吃饭了。

       女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,88。”3、上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。?结果二货给了我个3选题:A. 想了。4、老婆:“你咋把我脸拍这幺大!”5、女人适合时宜的风骚就是性感,随时随地的发浪才是荡妇。3、春笋吃了,油菜花也看了,短袖也穿了,秋裤又套上了,今天甚至羽绒服也穿上了。。。

       女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。”2、和女友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。2、一男生在桥上向一女生求婚,女生说:“下辈子,下辈子我一定嫁你。5、一哥们儿问我说:我看上了单位的女神,我该怎幺做才能把她追到手? ”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!我:这幺说我有希望了?”“怎样!她一语惊人:我不这幺穿,我里面好几K的内衣给谁看啊?我在找我女朋友,你跟着我旁边干嘛?

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